有很多成年人在日常生活中会捉弄孩子，以此来取乐。

❏把孩子的玩具/零食藏起来，或者当着孩子的面假装送人，来试探孩子的反应，等到孩子急哭了，指责孩子“太小气了”。

❏故意曲解孩子的话，看孩子反复解释，等孩子生气了的时候，轻飘飘说一句“开个玩笑，你怎么还急眼了”。

❏告诉孩子：“你妈妈不要你了！”看着孩子惊慌失措的样子，笑作一团。

……

这种情况不仅会发生在小孩子身上，甚至就算长大了，他们也难逃成年人的“捉弄”和“羞辱”。 

 

这种行为，其实是成年人打着“逗孩子”的幌子在捉弄孩子，这不是爱，而是伤害。

 

1.“逗孩子”和“捉弄”的区别

“逗孩子”是以孩子的快乐为中心。在这种互动过程中，双方都能够从中感到快乐。是以建立联结为目的的，情感流动是双向的、积极的。

而“捉弄”是以成年人的快乐为中心的，是他们将自己的快乐建立在孩子的痛苦之上。在这种关系里，成年人的目的是取悦自己，情感流动是单向的、掠夺性的。

 

2.玩笑是假，伤害是真

（1）毁掉的是孩子与世界最初的信赖

孩子对世界的认知，始于对身边成人的无条件信任。当这种信任被一次次用于制造恐慌和戏弄，甚至是带来伤害，他们对于建立真诚、平等的社交关系的信心会被严重侵蚀。他们可能变得疏离，难以信任朋友、伴侣或同事，甚至出现自毁倾向，因为生命中最原初的关系模式教会他们：“亲近意味着受到伤害。”

这种早期形成的认知偏差，会让他们在未来的人际交往中习惯性地预设潜在的威胁。使他们难以敞开心扉，甚至在对方并无恶意的言行中解读出负面信号。

 

 

（2）是在告诉孩子“你的感受是错的”

当孩子指出这种行为给自己带来了伤害的时候，一些父母会用“只是开个玩笑”“你太敏感了”来否认自己的恶意。但这又会迫使孩子陷入严重的内耗：我是不是真的有问题？感到痛苦是因为我太敏感了吗？

长期处于这种环境中，孩子会逐渐压抑自己的真实感受，不敢再轻易表达委屈或不适。久而久之，他们可能会将他人的恶意合理化，认为是自己的问题导致了伤害，甚至在未来遭遇不公时，也会习惯性地怀疑自己，而不是勇敢地维护自己的权益。

 

 

（3）亲手破坏他正在建立的“心理边界”

当孩子明确表示自己“不喜欢”“不接受”“受到了伤害”的时候，却被父母指责“小气”“敏感”“脆弱”，就是在模糊孩子的心理边界，这会导致孩子在人际交往中往往处于被动和自我怀疑的状态。

他们无法辨别来自他人的“微恶意”，不确定对方是在伤害自己，还是自己真的过于敏感而“小题大做”，进而导致容易成为被侵犯心理边界的对象，难以建立健康、平等的关系模式，因为他们从来没有学会如何清晰地划定并守护属于自己的心理空间。

 

（4）父母在示范“强者可以欺负弱者”

当父母或亲人不仅默许、更是亲身参与这种“捉弄”时，孩子会敏锐地察觉：只要我占据强势地位，就可以肆意操控他人的情感，并从他们的失措与痛苦中获取乐趣。

这种早期植入的行为逻辑，会导致孩子在未来的社交关系中，要么不自觉地模仿这种行为，将弱者的痛苦视为自己的乐趣；要么潜移默化地接受自己在关系中的弱势角色，默认为被捉弄、被侵犯是自身必然的命运。

 

（5）消耗的是孩子对父母的信任

孩子不是不能接受伤害，只是无法接受这种伤害来自父母。这些来自父母的伤害会一点点消耗他们对父母的信任和依赖，让亲子间的沟通和情感连接变得越来越困难。

孩子可能会开始隐藏自己的真实想法和感受，不再愿意向父母敞开心扉，因为他们害怕再次受到伤害，害怕自己的脆弱会成为被“捉弄”的素材。进一步加剧亲子之间的关系裂痕，而这种裂痕，往往需要一生去修复。

 

（6）这种记忆，会形成长期的“心理阴影”

童年的记忆，尤其是带有强烈情绪色彩的记忆，会深植于潜意识。那种被戏弄时的无力、羞耻和恐慌，并不会随着“玩笑”的结束而消失。

它们会内化为一种深层的“我不够好”“我不值得被尊重”的信念，或在特定情境下被触发，表现为过度的敏感、防御或是不信任，对个体的生活质量和幸福感造成持续的负面影响。

 

 

真正的爱，是俯下身来，以平等的姿态，看见并尊重那个纯真的灵魂。它不是居高临下的戏谑，更不是以对方的惊慌与眼泪为代价的“娱乐”。